曾经听过一个小故事：
一对父母去问法师：“我的小孩不听话怎么办？” 法师问：“您复印过文件吗？” 父母答：“复印过。” 法师：“如果复印件上面有错字，您是改复印件还是改原件？” 当场他们就明白了，在家庭教育中，父母是原件，家庭是复印机，孩子是复印件。 父母是孩子的第一任老师，孩子没有成长为理想中的模样，那父母多半也有做得不足之处。 而家庭中的语言和语气会对孩子的情商、智商、修养等多维度产生深刻的影响。 优秀的父母，都懂得好好说话，也懂得有些话，根本不适合在孩子面前说。 “还只是个孩子” 前不久，看过一条新闻，一个男孩在书店里大声念书，书店店员提醒他这样会影响别人看书。 男孩听后反问道“你哪只眼睛看到他们在看书了？他们看什么书？”还不断重复着“信不信我抽你”这句冲击性十足的话。 他的妈妈过来后，没有批评男孩，也没有对店员道歉，只是轻描淡写地说“他还是个孩子。” 而她口中的孩子，身高几乎和成人持平，说话的语气半点感受不到孩子的无邪，反倒是满满的戾气。 网友评论说：这样的孩子，长大以后杀人放火，估计父母还是觉得他只是个孩子。 孩子犯了错，以一句“他还是个孩子”就翻篇过去，这不是对孩子的包容，而是纵容，也是对恶的包庇。 古话说：“三岁看老。” 育人跟栽树一样，如果从小长歪了没有扶正，就会一直在错误的道路“歪”下去。 因为没有被纠正过，所以不知道对错，只知道自身喜好，自私、贪婪、无礼甚至是暴力，由此滋生。 战国策有言：“父母之爱子，则为之计深远。” 为了孩子避免当下的一些小批评，用年龄来当挡箭牌，但孩子终究会长大成人，让他从小学会“明事理，辨是非”，才是对孩子最好的爱。 “你怎么这么不争气” 另外一条新闻，一位妈妈把孩子扔在了高速路口，民警跟她取得联系后，坚持说“不要孩子了”，而理由仅仅是因为孩子考试有一门只考了81分， 而不是预期的95分。 或许有人觉得这是爱之深，则责之切，但太多苛责的爱，孩子能感受到的只有害怕和疲累。 父母对孩子的每一次否定，都会变成他通往快乐之路的障碍。 一位妈妈曾经给我分享过一个故事： 因为是单亲，她从小对孩子很严格，一次知识竞赛中，孩子没有拿到奖项，她对孩子说“你怎么这么不争气？” 孩子全程低着头没说话，临睡前，她收到了孩子的一张字条：“妈妈，你别不开心，我会努力的，我们俩，总得有一个是开心的。” 那瞬间，她突然发现孩子承受了太多，她把太多期望压在了他身上。 她用了一个比喻说，她自己是一直不会飞的鸟，孵出一直小鸟后，却拼命要求小鸟去翱翔。 孩子的出生，从来不是为了满足父母的期待，而是为了感受世间的爱、赞誉、拥抱等一切美好。 。 童话大王郑渊洁曾说： 合格的教师和父母的标志是发现孩子的优点，告诉他什么地方行。 不合格的教师和父母的标志是发现孩子的缺点，告诉他什么地方不行。 或许你的孩子，不好好吃饭让你头疼，但不爱哭闹会让你省心不少； 或许孩子成绩不好，但他乐意照顾流浪小动物的善良，同样值得你骄傲； 或许孩子没有可以加分的才艺，但端正磊落的三观会是他最好的“通行证”。 在上面那条新闻中，有条评论说：81分和95分有什么区别呢？同样是及格分，同样不是满分。 很多时候，换种心态，别为孩子的“不争气”而生气，不要求孩子为自己争脸，单纯地付出和欣赏，就会发现，你的孩子，已经你最优秀的“作品”了。 “我这都是为了你好” 公司新来了一个应届毕业生，午饭期间被问到为什么要一个人千里迢迢地跑来北京工作。 她的回答让人有些意外，不是为了理想，也不是为了见世面，而是为了脱离父母的“掌控”。 小的时候被逼着放弃喜欢的二胡学钢琴； 高中被逼着选就业面更广的理科，理综跟不上只能每晚躲在被子里哭； 大学志愿在提交前又被逼着从感兴趣的影视改到了经济学。 无论她怎么抗争，父母给的回应永远都是“这都是为了你好，我们难道会害你不成？” 知乎上有个话题：为什么说“我这都是为你好”是一种强盗逻辑。 网友@落玉盘说： 因为一切好的结果都是我为你做的事带来的，而一切坏的结果都不关我的事。 尽管孩子的生命由父母所给予，但最终为人生负责的还是孩子自己，“我这都是为了你好”，本质上就是一种剥夺孩子选择权的行为。 著名心理学家李雪曾说：爱，是“如他所是”，非“如你所愿”。 父母和孩子，本就是一场注定分离的缘分，孩子大了，父母就不必再尽心跑到孩子面前，指定他该往那条路，只用跟在孩子身后，让他知道，爸妈始终都在陪着你就好。 就像北大才女赵捷写的那样： 我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。 照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务。 “你不用辛苦，爸妈会打点好一切” 曾一度以为“你不用太辛苦，一切有我在”是最暖心的告白。 但这句话，如果父母对孩子说多了，就成了毒药，会“杀死”孩子的进取心和受挫能力。 前几天国外有一条很热的新闻，一位知名女演员为了让女儿进入理想的学校，支付重金篡改了孩子的成绩。 是可怜天下父母心吗？ 不是的，是缺乏远见的父母，才会为孩子“代劳”本该由自己完成的事。 父母只能陪伴孩子的前半生，这前半生的时间，不应该用来为孩子遮风避雨上，而应该用来培养孩子后半生应对风雨的能力上。 听过一个故事： 有个牧场主人，叫他孩子每天在牧场上辛勤的工作，朋友对他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好。” 牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。” 真正懂得对孩子好的父母，不会万事自己动手，让孩子沉溺在温室中，而是懂得让孩子吃苦。 让他们知道生活很难，只有让自己强大，才能被生活温柔以待。 小的时候多流一些汗水，长大后，才能少流点泪水。 哲学家克里希那穆提曾说：正确的教育，不能像制造机器似地大量生产。要研究每一个孩子，需要耐心、细心和智慧。 孩子不完美，父母也并非生下孩子，就自然拥有教育孩子的能力。 父母和孩子之间最好的关系，大概就是互相学习，共同进步。 最后，想跟大家分享之前看过的父母必修的几大绝招： 1.尽可能多地了解孩子的特性; 2.永远不要把孩子当成是满足自己虚荣心的工具; 3.别拿孩子和别人比较 ; 4.有时可以稍稍让步，有时要让孩子吃吃苦头; 5.与其和孩子较真，不如给他提供选择; 6.在孩子面前，永远做正面的榜样。 更重要的一点，孩子很爱很爱你，所以作为父母，也请一定要用正确的方式，爱孩子。 来源：十点读书 实践证明，“163法则”是符合中国国情的本土化科学思维工具，必将是中国人未来工作、生活、管理的普世价值法则！）为大家带来领先一步的163现代思维。 最后通过当下中国管理最先进的“163法则”（国外的意大利经济社会学家帕雷托提出2：8原理，国内吴群学先生独创“163法则”并注册了专利。 一个主旨 父母和孩子最好的关系，大概就是互相学习，共同进步。 六大绝招 真正了解孩子 正确对待孩子
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