国内“渔夫式管理”创导者

163法则专利获得者-吴群学

有远见的父母,从不对孩子说这4句话

发布者:海轩 发布日期:1970年01月01日

曾经听过一个小故事:

一对父母去问法师:“我的小孩不听话怎么办?” 


法师问:“您复印过文件吗?”  


父母答:“复印过。”  


法师:“如果复印件上面有错字,您是改复印件还是改原件?” 


当场他们就明白了,在家庭教育中,父母是原件,家庭是复印机,孩子是复印件。


父母是孩子的第一任老师,孩子没有成长为理想中的模样,那父母多半也有做得不足之处。


而家庭中的语言和语气会对孩子的情商、智商、修养等多维度产生深刻的影响。


优秀的父母,都懂得好好说话,也懂得有些话,根本不适合在孩子面前说。




1

 “还只是个孩子”


前不久,看过一条新闻,一个男孩在书店里大声念书,书店店员提醒他这样会影响别人看书。


男孩听后反问道“你哪只眼睛看到他们在看书了?他们看什么书?”还不断重复着“信不信我抽你”这句冲击性十足的话。



他的妈妈过来后,没有批评男孩,也没有对店员道歉,只是轻描淡写地说“他还是个孩子。”


而她口中的孩子,身高几乎和成人持平,说话的语气半点感受不到孩子的无邪,反倒是满满的戾气。 


网友评论说:这样的孩子,长大以后杀人放火,估计父母还是觉得他只是个孩子。


孩子犯了错,以一句“他还是个孩子”就翻篇过去,这不是对孩子的包容,而是纵容,也是对恶的包庇。


古话说:“三岁看老。”


育人跟栽树一样,如果从小长歪了没有扶正,就会一直在错误的道路“歪”下去。


因为没有被纠正过,所以不知道对错,只知道自身喜好,自私、贪婪、无礼甚至是暴力,由此滋生。


战国策有言:“父母之爱子,则为之计深远。”


为了孩子避免当下的一些小批评,用年龄来当挡箭牌,但孩子终究会长大成人,让他从小学会“明事理,辨是非”,才是对孩子最好的爱。




2

 “你怎么这么不争气”


另外一条新闻,一位妈妈把孩子扔在了高速路口,民警跟她取得联系后,坚持说“不要孩子了”,而理由仅仅是因为孩子考试有一门只考了81分,

而不是预期的95分。



或许有人觉得这是爱之深,则责之切,但太多苛责的爱,孩子能感受到的只有害怕和疲累。


父母对孩子的每一次否定,都会变成他通往快乐之路的障碍。


一位妈妈曾经给我分享过一个故事:


因为是单亲,她从小对孩子很严格,一次知识竞赛中,孩子没有拿到奖项,她对孩子说“你怎么这么不争气?” 


孩子全程低着头没说话,临睡前,她收到了孩子的一张字条:“妈妈,你别不开心,我会努力的,我们俩,总得有一个是开心的。” 


那瞬间,她突然发现孩子承受了太多,她把太多期望压在了他身上。 


她用了一个比喻说,她自己是一直不会飞的鸟,孵出一直小鸟后,却拼命要求小鸟去翱翔。


孩子的出生,从来不是为了满足父母的期待,而是为了感受世间的爱、赞誉、拥抱等一切美好。





童话大王郑渊洁曾说:


合格的教师和父母的标志是发现孩子的优点,告诉他什么地方行。


不合格的教师和父母的标志是发现孩子的缺点,告诉他什么地方不行。


或许你的孩子,不好好吃饭让你头疼,但不爱哭闹会让你省心不少;


或许孩子成绩不好,但他乐意照顾流浪小动物的善良,同样值得你骄傲;


或许孩子没有可以加分的才艺,但端正磊落的三观会是他最好的“通行证”。


在上面那条新闻中,有条评论说:81分和95分有什么区别呢?同样是及格分,同样不是满分。


很多时候,换种心态,别为孩子的“不争气”而生气,不要求孩子为自己争脸,单纯地付出和欣赏,就会发现,你的孩子,已经你最优秀的“作品”了。




3

“我这都是为了你好”


公司新来了一个应届毕业生,午饭期间被问到为什么要一个人千里迢迢地跑来北京工作。


她的回答让人有些意外,不是为了理想,也不是为了见世面,而是为了脱离父母的“掌控”。



小的时候被逼着放弃喜欢的二胡学钢琴;


高中被逼着选就业面更广的理科,理综跟不上只能每晚躲在被子里哭;


学志愿在提交前又被逼着从感兴趣的影视改到了经济学。


无论她怎么抗争,父母给的回应永远都是“这都是为了你好,我们难道会害你不成?”


知乎上有个话题:为什么说“我这都是为你好”是一种强盗逻辑。


网友@落玉盘说:


因为一切好的结果都是我为你做的事带来的,而一切坏的结果都不关我的事。


尽管孩子的生命由父母所给予,但最终为人生负责的还是孩子自己,“我这都是为了你好”,本质上就是一种剥夺孩子选择权的行为。



著名心理学家李雪曾说:爱,是“如他所是”,非“如你所愿”。


父母和孩子,本就是一场注定分离的缘分,孩子大了,父母就不必再尽心跑到孩子面前,指定他该往那条路,只用跟在孩子身后,让他知道,爸妈始终都在陪着你就好。


就像北大才女赵捷写的那样:



我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出。

照顾和分离,都是父母在孩子身上必须完成的任务。





4

“你不用辛苦,爸妈会打点好一切”


曾一度以为“你不用太辛苦,一切有我在”是最暖心的告白。


但这句话,如果父母对孩子说多了,就成了毒药,会“杀死”孩子的进取心和受挫能力。


前几天国外有一条很热的新闻,一位知名女演员为了让女儿进入理想的学校,支付重金篡改了孩子的成绩。


是可怜天下父母心吗?


不是的,是缺乏远见的父母,才会为孩子“代劳”本该由自己完成的事。


父母只能陪伴孩子的前半生,这前半生的时间,不应该用来为孩子遮风避雨上,而应该用来培养孩子后半生应对风雨的能力上。



听过一个故事:


有个牧场主人,叫他孩子每天在牧场上辛勤的工作,朋友对他说:“你不需要让孩子如此辛苦,农作物一样会长得很好。”


牧场主人回答说:“我不是在培养农作物,我是在培养我的孩子。” 


真正懂得对孩子好的父母,不会万事自己动手,让孩子沉溺在温室中,而是懂得让孩子吃苦。


让他们知道生活很难,只有让自己强大,才能被生活温柔以待。


小的时候多流一些汗水,长大后,才能少流点泪水。


哲学家克里希那穆提曾说:正确的教育,不能像制造机器似地大量生产。要研究每一个孩子,需要耐心、细心和智慧。


孩子不完美,父母也并非生下孩子,就自然拥有教育孩子的能力。


父母和孩子之间最好的关系,大概就是互相学习,共同进步。



最后,想跟大家分享之前看过的父母必修的几大绝招:


1.尽可能多地了解孩子的特性;


2.永远不要把孩子当成是满足自己虚荣心的工具;


3.别拿孩子和别人比较 ;


4.有时可以稍稍让步,有时要让孩子吃吃苦头; 


5.与其和孩子较真,不如给他提供选择;


6.在孩子面前,永远做正面的榜样。



更重要的一点,孩子很爱很爱你,所以作为父母,也请一定要用正确的方式,爱孩子。


来源:十点读书


实践证明,“163法则”是符合中国国情的本土化科学思维工具,必将是中国人未来工作、生活、管理的普世价值法则!)为大家带来领先一步的163现代思维。


 

最后通过当下中国管理最先进的“163法则”(国外的意大利经济社会学家帕雷托提出2:8原理,国内吴群学先生独创“163法则”并注册了专利。


一个主旨

父母和孩子最好的关系,大概就是互相学习,共同进步。


六大绝招

真正了解孩子

正确对待孩子

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